这样经营自己的女人,越活越值钱

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01-13 21:45 十点读书会 (sdclass) 文化

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好的家庭和事业,都需要好的管理。

from十点君

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"他怎么就是不听我的!"

在我们每一天的生活和工作中,常常有这种懊恼。每天都会遇到一些事儿,我们想让别人按照我们的意思去做,但是往往做不到。

磨破嘴皮孩子还是拖拉着不肯按时写作业;


都说了要扣钱同事还是给出不忍直视的方案;


至于老公乱扔袜子,也就说了800次吧……


这时候,我们一般会说,"唉,我的说服力不够啊。"

我身边的一些朋友,他们越是努力向对方证明事情多么合理,做好了有多大的好处,可是很奇怪,"他还是不听你的。"

你永远叫不醒装睡的人。

我曾经在财经出版公司工作过8年,常年接触各类一线的企业家,我逐渐意识到,那些看上去很有「说服力」的人,并不是气场强、嗓门大、妙语连珠。



经过不断地观察,我发现了一个秘诀:

提高说服力不是改善说话的技巧,而是提高管理的技巧。

有人说,管理的技巧我知道,不就是赏罚并用,确定目标,制定规则,做得好奖励,不好就惩罚,这不是很简单吗。

不是的,如果你真的深入理解一下,管理的本质,其实是要解决这个问题:

别人凭什么要听你的。

所以管理能力,在某种程度上,是通情的能力。


你在多大程度上能站在别人的角度上,去理解他现在不按照我的要求做事的原因,以及需要怎么配合他改变这个局面,你就能在多大程度上增强你的说服力。

来听几个故事。

如何管理对方的情绪?

"我老板真是太孩子气了,完全听不进我的意见。太可笑了!"

我的闺蜜燕子,年前进了一家广告公司做主管助理。没过一个月,就因为跟老板的相处苦恼不堪。


有一次,老板当众发牢骚说最近的一个项目客户太不靠谱,合作期间三番五次地出状况。



燕子替老板着急,赶紧分析客户总是掉链子的原因,并提出建议,心里美滋滋地,觉得肯定能帮忙,没想到老板眼睛一瞪:

"你的意思是我的错啰?"

燕子吓得一句话都不敢说。

还有一次,同事跟丢了一个大客户,老板在办公室里大发雷霆,"就是要扣光绩效你们才长记性是吧!"


燕子委婉地提醒他,这样做并不能解决问题,何况这个同事也是无心之失,还是考虑怎么补救为好。


没想到好心好意的规劝,一下子惹火烧身,被老板训了一大通:

"你这么会处理问题,那你来坐这个位置!"

燕子一肚子气,跟我们吃饭一直在抱怨。



"我怎么办啊?我是他助理,职责所在,都是为他着想,反倒换回来一顿数落。总不能完全由着他的性子,想怎么样就怎么样吧?"

"亲爱的,你最需要的不是去直截了当的提建议,而是要管理老板的情绪。"

"管理情绪?"燕子愣了一下。

是的,情绪常常是卡在沟通之间的第一层阻碍。


你说服不了老板,不是因为你的建议没有道理,仅仅是因为,老板的情绪没有被看见。


我给她举了一个例子:


以前啊,我在公司跟别人起了争执,回家之后跟老公吐槽。我老公是这么说的:


"他可能是有问题,可是一个巴掌拍不响,你也要反思一下这里面有没有你的问题?下次遇到这种情况,你这样处理,是不是就会好一些?"


我当时更加恼火了,拜托,我该怎么做还用你教?


我只是想让你哄我一下,跟我一起说说那个人的坏话,剩下那些道理我都懂。


也是因为这件事儿,我忽然意识到,职场中,也需要这些。

燕子愣了一下,"该不会,老板也需要这个吧?"

没错。对于很多人来说,说服的第一步是理解他的情绪。

你觉得老板不讲理,不是因为他真的不懂"道理",他是在用"不讲理"的方式来表达感受。



这时候,只要用语言接住他的情绪,帮他找到感受的出口,他就可以启动理智的思考,沟通也就变得水到渠成。


"你要不要试试看?"


她看起来很心动:"怎么试啊?"

"我教你三字真言,下次老板发火,你不管三七二十一,先说这三个字。"

"哪三个字?"


我煞有介事地告诉她:"真的是!"

过了几天,她给我打电话,告诉我:"太灵了!今天老板又在办公室里发飙,我忍住了劝他的话,就说:"真的是,那些人怎么这样啊,太过分了。"


没想到他反而冷静多了。他说:"是啊,可是没办法,问题还得解决啊。"



然后他就跟我讨论解决方案,还夸我这段时间大有长进呢。"


她由衷地说:"没想到只要三个字,就治好了难搞的老板。"

"是吧,其实你老板还算容易管理的,几句话就说通了。还有的人,要做更多更多的情绪工作,才能开始有效的沟通。


这就是管理学的入门,情绪管理。还有好多方法,等你遇到更难搞的人,我再教你。但无论如何,记得三字箴言。"

如何管理对方的目标?

悠悠是我十几年的闺蜜,出了名的好脾气,笑起来就是"睫毛弯弯,眼睛眨眨",女生都忍不住多看她两眼。


这样一个姑娘,自从儿子上了小学,性情大变,在朋友圈发了条状态:


没曾想有一天,我会成为一个暴躁的中年妇女。



忍不住私信她,问她怎么回事儿。


那边持续了10分钟的"对方正在输入中",她噼里啪啦发了一大段文字:

我儿子写作业这事儿真是让我抓狂,明明半小时就能做完的作业,每天都左拖右拖搞个2、3个小时。


网上说那些气到住院心脏搭桥的事儿,我真是感同身受了。


你说我好歹大学时候还是辩论队的,怎么面对一个孩子,半点儿说服力都没有啊。全家人都拿他当手心里的宝,总不能因为完不成作业打孩子吧。


我还没来得及回复,她又追来一条信息:"哎,你的管理术能帮我管孩子吗?"

"你别说,还真能。"我回她。


你发现了吗?悠悠从头到尾,一直从她自己的角度出发,千方百计想的是"她要怎么管孩子"。


但是管理的本质是,"别人为什么要听你的?"


也就是说,"说服孩子"这件事的本质是,"他为什么写得那么慢"。


第一,把思维里的主角换成TA,而不仅仅是我。


你想啊,写作业磨蹭这事儿,孩子明明也是不舒服的,他一直被妈妈批评,也没有剩余时间玩,这对一个小孩子来说,简直太难受了。


但即使如此,他却还是写得这么慢。这说明,写作业磨蹭这件事儿,让他获得了巨大的好处。

"那这个好处是什么?"我问悠悠。

手机另一端沉默了半天。


"我忽然意识到了,平时我总加班没有时间陪他。他现在刚读小学嘛,我挺重视的,会牺牲工作时间陪着他写作业。一边陪,一边催:你快点儿写啊,妈妈还有一堆工作也做。"


"你看到了吗,你的目标是让孩子快速把作业写完。而孩子的目标呢?是想跟你多相处一会儿。


磨蹭,是他的手段。


在这个过程中,你催促地越多,越是满足了他的需求--妈妈多陪陪我,也就不可能达到自己的目的--孩子快点写作业。"

"我从来没这么想过!"她发来了好几个叹号,和一连串哭的表情。


第二,针对TA的目标采取行动。


后来,悠悠跟儿子约定:


"每天吃完晚饭,爸爸妈妈在客厅处理1小时工作,到时间就一起打半小时游戏,如果你能写完作业就跟我们一起。"

第一天,悠悠没有守着儿子,自己坐在客厅里工作。她儿子仍然磨蹭着做作业,眼睛却不断瞥向客厅。

一小时一到,他们夫妻俩果断拿起手柄,嘿嘿哈哈对打了起来。一边冲着房间喊:


"你别偷看了,作业没写完,别出来哦。"

第二天,还没到时间,小朋友已经写完作业,整理好书包,坐到客厅,露出天使般的微笑。


看到对方为什么要这么做,管理TA的目标,是你拥有"说服力"的方法之一。


如何管理你们之间的关系?

在职场上说服别人,其实都还是比较好练习的。


生活中,我们最难说服的,其实是自己的父母。


大华是我同事,投资总监,知识面广,说什么都能有自己一番见解,特别受年轻同事的喜欢。


人称"情商智商双商小王子",最近栽在自己爸妈手上。

"你说他们怎么就这么固执啊,完全听不进我的话。竟然在朋友圈买保健品。


我真是苦口婆心劝啊,他们却完全不为所动,而且还把我骂了一通,说什么长大了,翅膀硬了。这都哪跟哪儿啊,有没有逻辑啊。"



"你那么会管理项目,为什么在管理父母关系上这么弱啊。"


因为关系好,我也没绕圈子。

"你这么生气,到底是为什么?"


"他们不听我的啊。"


"不,这是发生在你开始说服他们,并且未果。再往前想,最开始,是为什么起了冲突?"


"因为担心他们的健康啊!"


"很好,那爸妈买保健品是为什么?为了好玩?为了故意气你?"


"那……倒也不是,他们也是想…… 健康吧。"


"所以你们是合作的关系,都是为了保护健康?"

不愧是双商小王子,一下子反应过来了。"哎,这一来二去,怎么就把说服他们当成目的了。"


说服只是手段,关系才是关键。

大华和爸妈,从最初都是从"健康"出发,发展到后来,单纯只想在关系上争个输赢。


很多时候我们都会这样,明明有一个共同的目标,最后却争得焦头烂额,所有关注点都在"我要压倒你",以至于我们都没有办法理解对此,更别说"说服"了。

大华意识到这一点之后,跟父母心平气和谈了一次。


"咱们的方法可能不同,你们觉得买保健品是保护健康,我担心你们吃了假药也是想保护健康,咱们的目的是一样的,那咱们一家人好好讨论一下,怎么样才能把不同的方法结合起来,维护你们的健康。"


爸妈在那一瞬间,忽然就放松了。


所以,你想要有说服力,需要学一点儿管理术。

管理的本质不是操纵、不是打败,而是跟不同的人一起,去做事儿。


我把这种"说服不同的人一起做事"的办法,总结成了一套课,《人人都需要的管理术》,现在有7万人在学习。

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